Pero el tiempo vuela, y el mes que viene es nuestro primer aniversario (¿Ya? Para mí que alguien me ha robado algunos meses de ahí en medio…). Lo de recordar fechas se me da fatal (y recordar caras, y la lista de la compra, y los nombres de la gente, y qué estaba haciendo cinco minutos antes de que me distrajera con las musarañas…). Así que pensé que ya que la boda iba a ser un poco de cachondeo, pues al menos la hacíamos en un día significativo, le poníamos romanticismo a la cosa, y yo sólo tenía que recordar una fecha al año. Por eso celebraremos el mismo día nuestro segundo año de relación.

Quedan menos de 3 semanas y no tengo ni pajolera idea de qué se puede regalar en un día como ese. No puedo sorprenderle con un viaje inesperado al caribe, porque 10 días después me largo de vacaciones a España… sin él. Y no me quedan más días libres de momento (malditos estadounidenses y su ansia por trabajar). Y esa era mi única idea.

De todas formas, no lo vamos a poder celebrar juntos el día 5, porque resulta que se va unos días a Washington por trabajo y vuelve el 6. Que vosotros diréis, ¡vaya putada! Pues en realidad pedían voluntarios, y me preguntó antes de ofrecerse: ‘¿tenemos algo que hacer del 30 de mayo al 6 de junio?’ Me tuve que reír, porque no sé cual de los dos es más despistado para esas cosas. Pero yo insistí en que fuera a pesar de todo, porque es una oportunidad importante para él. Para eso nos hemos venido a los EEUU, no para estar todo el día sentado en una silla y mirando a la pantalla del ordenador, que eso se hace mejor en casa. Cuando le dije que no se preocupara y que se fuera, juro que lo hice de manera totalmente altruista. Es bueno para su trabajo, lo va a disfrutar, va a hacer algo nuevo, blablabla… y total, con lo poco que me importan a mi estas cosas, ¿que más da si lo celebramos al día siguiente? O tres meses después. Mientras yo tenga mi viaje al caribe, me importa poco que sea un 5 de junio que un 28 de octubre.

Pero luego, pensando en que una esposa normal se habría sentido mal por no poder celebrar en condiciones su primer aniversario de boda de la historia, y espero que el último, se me ocurrió que él debería sentirse un poco culpable por abandonarme en ese día. Y si se siente culpable… ¡el regalo será más grande!

Así que he empezado una sutil campaña de mensajes subliminales para que piense que en realidad me voy a sentir muy sola ese día.

¿Creéis que habrá pillado la sutil indirecta cuando le dije: ‘Cariño, ya que me abandonas cruelmente en un día tan importante de nuestra vida como pareja, espero que el regalo lo compense… con creces’?

El caso es que siempre me ha costado mucho ponerme en marcha. Si no tengo presión ajena (es decir, amigas que no aceptan un no por respuesta), me puedo pasar tres días del sofá a la cama, y de la cama al sofá, como en el anuncio de Ikea. Leyendo y sin mover un dedo más allá de lo que conlleve el prepararme un sándwich de nocilla para no morir de inanición. Una vez han conseguido arrancarme del embrujo del sofá, soy de las que más aguanta de fiesta, o de las que da saltos por la calle un día de sol porque está contenta (¿vergüenza ajena? ¿eso que es?). Pero convencerme para que levante el culo, es un logro. Tengo una lista de excusas no excluyentes que pueden amilanar a cualquiera que no me conozca lo suficiente. Uno de mis ardides preferidos es nunca decir un sí definitivo a los planes de futuro, de tal manera que si no vuelven a llamarme para insistir, dando por supuesto que apareceré, haré como que se me ha olvidado. Y si llaman para insistir, habré tenido tiempo suficiente para encontrar una coartada verosímil. Es muy normal que el lunes o martes me dedique a hacer planes para el fin de semana, que irán siendo cancelados a lo largo del jueves o viernes. Mis energías suelen durar sólo hasta el miércoles por la mañana, en cuanto suena el despertador. El resto de la semana ya no soy persona.

Cuando era pequeña, una doctora encantadora y muy competente dijo que mi falta de ánimo era por culpa de una anemia y falta de azúcar, que tenía que comer más chucherías y carne roja. Bendita sea. Consiguió en 5 minutos lo que no había conseguido yo en 8 años: que mi madre me dejara comer dulces sin necesidad de una fiesta nacional. Unos años después, tras convertirme en adicta a las gominolas y el chocolate, mis análisis eran normales, pero la adicción ya era incurable y yo seguía igual de cansada. Otra doctora comentó que tenía la tensión baja, y que por eso me costaba mucho arrancar. Que probara a tomarme un café por las mañanas y aumentar un poco el consumo de sal y, ¡sorpresa!, azúcar, quizá con refrescos azucarados. Por supuesto, el detalle de mi dieta a base de chuches no lo vi relevante en la conversación.

Ahora que ha empezado el buen tiempo, y hace sol y calor, ya no tengo la excusa del frío (muy recurrida y siempre acompañada de una sutil indirecta de que cualquier día me voy a vivir al caribe). El problema es que me he buscado un consorte al que el sofá también le abduce, así que muchas veces no conseguimos poner el pie en la calle hasta las 5 de la tarde. Y eso sólo cuando entre los dos no hemos conseguido un pretexto lo suficientemente convincente como para competir con el clima primaveral.

Ayer domingo, por ejemplo, después de hacer los vagos durante unas 6 o 7 horas seguidas, se nos acabaron todas las excusas para permanecer en el sofá, y ya sólo nos quedaba fregar los platos de la cena que habíamos organizado el día anterior, o salir a dar una vuelta y aprovechar los 21 grados y el sol radiante. Así que ganó la calle, como es lógico. Yo iba arrastrando los pies y mi husband arrastrando de mí. Teniendo en cuenta que aquí la opción de dar un paseo por el centro y pararse cada 20 minutos en una terraza para reponer fuerzas con un helado no existe (sniff), nos tocó hacer un poco de senderismo. Es eso o ir de compras al centro comercial, que ya sabemos que no es muy productivo.

Decidimos subir una minimontaña que hay aquí al lado, a una velocidad a la que nos habría adelantado cualquier octogenaria sin mucha complicación. Eso de ‘subir’ es un poco exagerado, que por mucho que lo llamen montaña, en realidad era una colinita con menos desnivel que Espinardo con respecto al centro de Murcia. Pero nos costó llegar. Para compensar el esfuerzo, nos quedamos unos 45 min sentados en una roca de la cima (a falta de otro apelativo más acertado), tomando el sol cual lagartijas y arreglando el mundo (es decir, conversando de frivolidades).

En el camino de vuelta, una servidora se animó hasta niveles insospechados, y casi bajo a la carrera. Incluso hice algún arranque en las pocas cuestas que nos encontramos, eso sí, parando cada 30 metros para recuperar el aliento, que una ya está mayor. Para cuando llegamos al coche tras unos 40 min de sendero, yo estaba dando saltos, y casi triste porque se había terminado muy rápido. Digo casi porque el sofá me esperaba.

Tanta falta de azúcar, sal o tensión baja… Y resulta que en realidad lo que me pasa es que soy pariente lejano de superman y necesito recargar las baterías al sol. ¿Quién me lo iba a decir?

Pasan semanas suspirando el uno por el otro, hasta que el destino los vuelve a unir. Y todos son felices y comen perdices.

¿Os lo creéis? ¿O es solo una leyenda urbana, como la de que hay hombres que saben utilizar la plancha? Pues os va a sorprender, pero yo sí me lo creo. Si le quitas el ser felices y comer perdices para siempre, tengo una historia personal que vale para un guión de película pastelosa. Si hay algún director de cine leyendo esto, me pido a Jennifer Aniston como protagonista.

Mi historia de amor a primera vista:

El caso es que yo estaba tan feliz y contenta, soltera y sin compromiso… espera, ahora que lo pienso, en realidad no. En realidad hacía un par de semanas que habíamos decidido, otro tío y yo, que no íbamos a salir con otras personas o algo así. Pero fue pronunciar esas palabras y el muchacho desapareció de la faz de la tierra. Así que yo me lo tomé como que estaba soltera y sin compromiso

Bueno, sigo, que me disperso. Estaba yo muy feliz y contenta, sin buscar nada serio, porque visto lo visto… Y me fui una noche a bailar salsa al bar de siempre. En eso que estoy bailando tan tranquila, cuando veo a un chico guapísimo, y que no había visto nunca (cosa rara, porque siempre somos los mismos en el bar y tenemos a los guapos fichados). Me fijé porque además bailaba genial (combinación harto difícil de encontrar). Y me sentí atraída al instante. Tenía un aura a su alrededor que lo hacía irresistible. Al menos a mis ojos. Algo así como los filtros de la cámara que le ponen a las pelis pastelosas cuando sale el chico por primera vez.

Hice las pertinentes pesquisas para identificar al desconocido (lo que se viene llamando de toda la vida, marujeo), y me sorprendió que todos sabían quién era menos yo. Por fin, casi al final de la noche, conseguí bailar con él (estaba muy solicitado, como es normal). Cuando terminó la canción, me preguntó si bailábamos otra, así que ya me imagináis, dejando la pista hecha un mar de babas. Parecía que se había fijado por fin en mi (después de mi acoso y derribo hasta conseguir bailar con él, ya estaba bien). Al terminar de bailar, nos pusimos a hablar un poco, pero enseguida vino un amigo a decirle que tenían que irse.
Como recordaréis, yo soy muy tímida (a ratos), así que no me atreví a decirle nada. Pero por suerte no todo el mundo es tan pavo como yo, y me preguntó si podía agregarme a Facebook. No es lo mismo que pedirme el número de teléfono, pero algo es algo. Y mi cara de tonta fue la misma que si me hubiera pedido matrimonio allí mismo.

Cuando llegué a casa, le mandé un mensaje a una amiga para contarle que me había enamorado. Lo sé, es pa pegarme por ñoña, pero una tiene sus momentos.

El caso es que un tiempo después, cuando el desconocido pasó a ser parte de mi vida durante un par de años preciosos, me dijo que al salir del bar le dijo a su amigo: “si viviera en Murcia (estudiaba en otra ciudad), esa chica sería para mí”. Menos ñoño, pero igual de bonito.

Y sí señores, siento estropearles la historia, pero la cosa terminó. Que las pelis siempre terminan demasiado pronto y no se ve lo que pasa unos años después. No sé si fue porque la rutina me impidió seguir viendo ese aura que tenía, que lo hacía tan irresistible. O porque el estrés hizo que brillara menos. El caso es que nuestros caminos se separaron, y decidimos que si había que luchar tanto, era porque no tenía que ser (no fue tan diplomático como lo pinto, pero me entendéis).

Formó parte de mi vida, y fue precioso mientras duró. A veces le echo de menos, porque es una de las mejores personas que he conocido nunca. Y espero que algún día encuentre a alguien que consiga ver siempre ese aura suya tan especial.

Precioso, ¿verdad?

La moraleja de hoy es que, aunque las cosas buenas terminen, y terminen mal, no os quedéis con la amargura del final. Porque todos tenemos historias cursis que contar, que pueden ser igual o incluso mejor que en las películas. Y por eso, vendo los derechos de la mía al mejor postor Si el presupuesto se dispara y no da para Jennifer, podría conformarme con una actriz menos conocida, siempre y cuando sea guapísima y con un cuerpo escultural. Las dotes artísticas son secundarias.

¿Alguna oferta?

Como dos gotas de agua, no me digáis que no…

A lo que iba. Que no sé en que momento de mi vida las estrellas se alinearon para que yo haya terminado aquí. A ver, tonta no soy, que para algo fui de las primeras de mi promoción. Que yo de pequeña siempre era de las más inteligentes, lo pillaba todo a la primera, y encima era tan insulsa, que hasta me gustaba estudiar (mi pasado oscuro). Terminé el instituto y la carrera siendo de las primeras. Se me daba tan bien estudiar que llegué a pensar que yo no valdría para trabajar, tendría que pasarme la vida estudiando. Es triste, lo sé, pero en mi defensa tengo que decir que a pesar de ser la empollona de la clase, mi lado salvaje compensaba mi lado pusilánime y alcancé un equilibrio más o menos aceptable.

El caso es que yo me metí en el mundo de la investigación por dejadez, por no tener que ponerme a buscar un trabajo de verdad. No me veía yo lo suficientemente madura como para salir al mundo real, así que pensé que seguir estudiando siempre era una buena opción. Al menos ya sabía que eso se me daba bien. Pero ahí se me acabó el rollo. Esto está lleno de superdotados y frikis y gente obsesionada con la ciencia. Las comparaciones son muy malas, y más cuando yo salgo perdiendo. Porque de superdotada tengo menos que la Obregón; de friki sí tengo un rato, pero solo para lo malo; y de obsesionada, pues con los libros y a ratos con la salsa, pero lo que es por la ciencia…
Antes de empezar la tesis le dije a mi directora que yo no podía ser así de… ¿entregada, desequilibrada, excéntrica?, pero me aseguró que no hacía falta. Podía tener una tesis mediocre, y conseguir el título de doctora de todas formas. Un consuelo, ¿verdad? A pesar de que había avisado, me pasé toda la tesis esperando a que la mujer me dijera que ya estaba bien de hacerle perder el tiempo y que mejor me dedicara a algo más asequible. Pero no, pasé mis 5 años y me dieron un título con mi nombre y la firma del Rey… ¡Y con la máxima nota! A lo mejor resulta que no lo hice tan mal. O también puede ser que los del tribunal ni se leyeron la tesis y se quedaran en los agradecimientos, que esa parte sí me salió chula.

Después de eso decidí que ya estaba bien de engañar al sistema, y que mejor me dedicaba a algo donde no tuviera que aparentar que sé lo que hago. O al menos donde los que me escuchan hablar saben mucho menos que yo, y si me equivoco, ni se dan cuenta. Es decir, a la enseñanza. Os juro que lo intenté. Mandé prácticamente un centenar de currículums entre universidades privadas, academias e institutos concertados. Incluso empecé a prepararme las oposiciones de secundaria, aunque me daba una pereza… Pero en medio de la crisis iba a ser que no. Del único sitio del que se molestaron en contestar, una monjita muy maja me dijo que no perdiera la esperanza… ¡me emocionó que me enviara un email para decirme eso! Me pregunto qué nick usará en Facebook…

Lo irónico es que sólo solicité dos puestos de postdoctoral… ¡y me ofrecieron los dos! Lo que yo os diga, todos locos. Así que aquí estoy, rodeada de gente que echa más horas en el laboratorio de las que tiene el día. Gente que sólo habla de ciencia. Gente que lee artículos como si no hubiera un mañana. Gente que parece que lo sabe todo.
Y luego estoy yo. Que me gusta, y se me da bien (o eso creo), pero siempre pienso que no lo suficiente. Porque no me paso todo el día pensando en teorías fantásticas, ni diseñando experimentos imposibles. Porque la mayor parte del tiempo estoy pensando en lo bien que se estaría fuera, con ese sol tan precioso.
Pero bueno, que no me va tan mal. Para ser un fraude, siempre tengo resultados para pasarme más de una hora hablando en los seminarios. A veces me sorprendo hasta yo de todo lo que he hecho. Si en el fondo va a ser que trabajo y todo. Pero eso sí, cuando mi jefe o algún compañero está enseñando los laboratorios y presentándonos a algún cerebrito de la otra parte del mundo (o del piso de abajo), y me define como ‘star postdoc’ o ‘great asset’, todavía tengo que aguantarme la risa.

Creo que aquí están todas las que faltan, pero nunca se sabe. !Espero que os gusten!

Una docena de frases famosas sobre libros

Una docena de cosas que echo de menos de España

Una docena de razones por las que me apasiona la biología

Una docena de ventajas que tiene el estar casada vs soltera

2. Ver un tornado, pero mejor de lejos

3. Gritar !!!!ECOOOOO!!!! en el Gran Cañón

4. Bailar el Hula en Hawai, o mejor, hacer que Juan baile el Hula en Hawai, con faldita incluida

5. Visitar una plantación del sur y gritar al viento: ‘!A dios pongo por testigo…!’ con el puño en alto

6. Presentarme a Miss camiseta mojada en las cataratas del Niagara

7. Disparar un arma de fuego, de las de verdad. Juan se ha pedido un M40

8. Entrar en un bar de Jazz en Nueva Orleans y decirles que a mi me va más la salsa

9. Pedirme un batido de chocolate en una cantina del Wild West, vestida de vaquero (o al menos con el sombrero)

10. Recorrer la ruta 66 al menos 6 millas, y no atropellar a nadie encapuchado, ni recoger a ningún autoestopista, ni ayudar a ningún camionero, ni visitar ningún museo de cera o motel que no aparezca en las guías, …

11. Ver a algún famoso en LA, y a lo mejor hasta perseguirlo un rato, sobre todo si va sin maquillar

12. Ir a una misa Gospel y desafinar como un japonés borracho en un karaoke

13. Conducir una Harley (o al menos sentarme en una) y no caerme. Lo de la chupa de cuero es opcional

14. Pasear por Times Square de noche y quejarme de si es que la gente no tiene casa

15. Sacarme una foto delante de la Casa Blanca, sonriendo a las miles de cámaras de seguridad con cara de buena

16. Visitar el parque y la cataratas de Yosemite e incluso puede que, con suerte, si hace bueno y dependiendo de la fase lunar, subir hasta el pico del Capitán (y mi husband quedarse con las ganas de escalar).

17. Cenar en el restaurante giratorio de Seattle sin marearnos, y acercarnos a los hospitales a decirles que trabajando menos se vive mejor

18.Ir a la montaña a ver el cambio de color en otoño, e intentar escaquearme sin éxito de hacer senderismo (!!!7 millas!!!)

19. Ver ballenas en Alaska y gritar ‘!liberad a Willy!’

20. Visitar un pueblo fantasma y susurrar todo el rato ‘schi schi schi kah kah kah’

21. Cruzar el Golden Gate de San Francisco, puede que a pie, ya si eso…

22. Comer en un bar de carretera típico, y pedirme un batido de fresa y un trozo de tarta

23. Visitar Alcatraz y gritar ‘!Dejadme salir, soy inocente!’ cuando nos encierren en las celdas

24. Atravesar un desierto en coche (de Las Vegas a LA) y sacarnos una foto con la camiseta atada a la cabeza, la lengua fuera y arrastrando los pies mientras susurramos: ‘agua….’

25. Ver un aburrido partido de futbol americano y comernos un perrito caliente. Quejarnos de que las animadoras de las pelis están más buenas

26. Ir al Monte Rushmore y sacarme una foto besando a uno de los presidentes

27. Visitar al menos una de las Universidades de la Ivy Leage y darme cuenta de lo pijos que son todos los estudiantes. Evitar al hijo de Ana Obregón, por si acaso

28. Sacarme una foto con la estatua de la libertad mientras busco a la ‘Fringe Division’

29. Escuchar un concierto de country, e intentar bailarlo, con sombrero incluido

30. Ver un partido, aún más aburrido, de baseball y comernos otro perrito caliente

31. Apostar un dólar en un casino de Las Vegas y sacarnos una foto con Elvis

32. Visitar a los Amish y preguntarles si puedo probarme ese vestido tan sugerente (o a lo mejor no, por si acaso)

33. Pedir caramelos de puerta en puerta en Halloween… o mejor traérmelos de España, que están más buenos

34. Recorrer la California’s Pacific Coast Highway en un cadillac descapotable y con un pañuelo en el pelo

35. Ver un musical de Broadway y enterarme de lo que dicen (más o menos)

36. Vestirme de princesa en Disneyland, o al menos sacarme una foto con una

37. Subir al Empire State, o al Rockefeller en su defecto y ver anochecer en Nueva York desde las alturas

38. Bañarme en las playas de Puerto Rico, a vuestra salud

Así que he decidido lanzarme a la piscina, de cabeza y sin mirar. Mamá, voy a exagerarlo mucho todo, que las licencias literarias me encantan y yo siempre he sido de tirarme el rollo. Así que todo parecido con la realidad será pura casualidad. Tu hija siempre ha sido y seguirá siendo una responsable mojigata, virgen y abstemia, incluso después del matrimonio.

Aclarado esto, os voy a contar una de las historias de mi vida que más me gustan, de esas que se guardan con cariño. Pero primero una aclaración:

Yo soy tímida. Sí, aunque no lo parezca, y aunque muchos de mis amigos ahora mismo se están partiendo de risa, yo soy tímida. Y mucho. Yo era de las que se escondían detrás de las faldas de su madre, y si alguien osaba dirigirme la palabra, salía corriendo. Y sigo siendo así. Lo que pasa es que llegó un momento en que me di cuenta de que me estaba perdiendo la mayoría de experiencias geniales de esta vida. Así que decidí que ser tímida no me salía rentable y tenía que cambiar. Fue un poco desastroso al principio, porque me iba al extremo opuesto muy a menudo y sin ser consciente. Me daba por hablar muy rápido y decir muchas burradas y claro, la gente se pensaba que yo en realidad tenía verborrea crónica o que era tonta. Sigo teniendo comportamientos extraños de vez en cuando, así que lo mismo un día me da por saludar a todo el mundo por si acaso los conozco y no me acuerdo (soy pésima para recordar caras y nombres), que otro día me da por mirar al suelo y hacer como que no existo, evitando todo contacto visual.

Con mi timidez en mente, ya podéis leer mi historia de amor preadolescente:

A los 12-13 años, yo cursaba octavo de EGB… (sí, soy así de vieja, qué le voy a hacer) y mi padre había decidido que ese verano nos íbamos a vivir a la otra punta del país. Y aunque nos mudábamos cada 3 años, esa vez me dolió más de lo normal… porque yo tenía un novio por aquel entonces. Nos gustábamos desde séptimo, ambos sabíamos que el otro estaba interesado pero, ironías de la vida, el muchacho era tan tímido como yo. Así que pasamos un año mirándonos de reojillo y riéndonos mucho juntos, y ya. No recuerdo quién dio el primer paso al final, pero a falta de 3 meses de mi gran mudanza, empezamos a salir. Eso de salir fue: ir una vez al cine juntos, e ir cogidos de la mano por la calle. Un amor platónico precioso. En el viaje de estudios hasta estuvimos a punto de darnos un beso en la discoteca del hotel, mientras bailábamos una balada, pero justo en ese momento entró la tutora, y la vergüenza nos pudo.

Así que me fui, y nuestro amor quedó en el aire. De lo tímidos que éramos, ni siquiera nos atrevimos a pedirnos la dirección o en teléfono para mantener un idilio igual de platónico desde la distancia.

Pasaron los años, entré en la edad del pavo, la pasé, luché contra mi timidez y la vencí (a ratos), y tuve un par de novios estables durante ese tiempo. En realidad estuve ennoviada desde los 17 hasta los 21 ininterrumpidamente. Tan ininterrumpidamente que, esos dos novios, los solapé. El rollo de ‘acabo de romper con  mi novio’ (en realidad ni siquiera había roto todavía, pero eso es otra historia) se convirtió en mi siguiente novio. Y a los 21, de repente me quedé soltera again. Después de 5 años volvía al mercado. Por aquél entonces yo me creía una mujer madura que sabe cómo funciona el mundo y que conocía su potencial y limitaciones en esto de ligar (bendita inocencia).

Casualmente, esas navidades volvimos a visitar a la familia en la otra punta del país, y yo me pude escapar para pasar la nochevieja con mi ‘más mejor amiga para toda la vida’ del colegio. Así que salí por mi pueblo, 9 años después. [Mamá, aquí es dónde te ruego que hagas el favor de dejar de leer. Hay cosas que es mejor no saber ]

El pueblo es pequeño, así que no debería haberme sorprendido, pero allí estaba él. Igual de adorable, con la misma carica de niño travieso, pero sin mucho rastro de la timidez que le caracterizaba. Mi ‘más mejor amiga para toda la vida’ nos ‘presentó’, por si no nos reconocíamos. Nos dimos un repaso mutuo, de arriba abajo. Sin timidez ni rollos. En cuanto cruzamos las miradas, creo que los dos fuimos conscientes de que la química seguía ahí (química, alcohol, tensión sexual no resuelta, llámalo como quieras). Después de unas horas de miradas, e insinuaciones, y copas (muchas copas), pasó lo que tenía que pasar. No recuerdo muy bien cómo, han pasado 10 años, pero de repente me encontré empotrada contra la pared en una de las calles de mi niñez. Hubo muchos besos, tan dulces y a la vez tan pasionales como me había imaginado tantos años antes. Él hablando en gallego y yo contestándole en castellano. Nos desquitamos por todos esos besos inocentes que habíamos imaginado con 12 años (¡y cómo nos desquitamos!). Cuando ya no me sentía las manos del frío, me dejé convencer para subir a su casa, y entre el rellano y su cama eliminamos la espina que faltaba. Lo que no me había comentado antes de subir, es que sus compañeros de piso eran sus padres… a los que despertamos entre risa y risa. Tuve que esconderme debajo del edredón cuando su madre vino a decirle que bajáramos la voz. Si no hubiera ido borracha me habría muerto de vergüenza. El polvo en sí no lo recuerdo como nada del otro mundo, el muchacho no parecía tener mucha experiencia más allá de los besos (¡qué besos!), pero no estuvo mal. No lo noté muy suelto en las artes amatorias, puede que su timidez siguiera escondida, igual que la mía, y hubiera asomado en ese momento… o que fuera virgen. ¿Quién sabe? El caso es que fue entrañable, una noche para recordar, más por lo que significó, que por la experiencia en sí. Un círculo que se cierra. Ya no volvería a imaginarme qué habría ocurrido si no me hubiera mudado, pero siempre recordaré esa noche como algo precioso. Y no, no lo he vuelto a ver ni saber de él. Y mejor así, me estropearía la historia si ahora fuera gordo y calvo.

También recordaré esa noche porque se me hizo tarde, no llevaba el móvil porque no me quedaba batería (todavía podíamos sobrevivir sin llevarlo siempre encima) y no tenía llave de la casa de mi amiga, así que a las 8 de la mañana me vi llamando al timbre y dándole los buenos días a su madre.

Una joyica que era yo de joven.

Y es que señores… ¡ha llegado el verano y estoy de buen humor! Sí, no habéis leído mal, he dicho verano, no primavera. Porque estamos a unos 30 grados de máxima toda la semana. Eso en mi tierra se llama verano. Bueno, en realidad no, porque vengo de Murcia, y en Murcia te puede hacer 30 grados en Noviembre o en Febrero. Y no por ello lo llamamos verano. Pero vosotros me entendéis. La semana pasada la temperatura máxima era de 12 grados. Esta semana la mínima es de 14. Y es que ya os he contado que aquí el tiempo también está loco. ¡Y esta vez se ha vuelto loco a mi favor! Por fin hace sol, y calor. Por fin puedo salir del trabajo e irme a dar un paseo en manga corta, en lugar de llevar abrigo, bufanda y guantes y pasarme todo el rato maldiciendo y despotricando por el frío y deseando llegar a mi sofá para esconderme debajo de la manta y no levantarme hasta que salga el sol.

A pesar de que el martes tengo que dar yo el ‘lab meeting’… again. A pesar de llevar toda la semana y parte del finde trabajando a contrareloj para tener algo que enseñar en el seminario, porque 3 meses en ciencia pueden dar para un año de resultados… o puedes contar en menos de 5 minutos todo lo que te ha salido bien. Porque los resultados negativos y los experimentos fallidos son necesarios, pero no quedan bien en una presentación. A pesar de todo eso, esta semana estoy de buen humor.

A pesar de la crisis, y de ver cada día en mi muro del Facebook una lista con los nuevos recortes y los nuevos ultrajes que la clase política acomete contra el pueblo. A pesar de que leer los periódicos ya no significa estar informado (lo que no implica que yo leyera los periódicos antes de la crisis, ni mucho menos). A pesar de que cada día veo más difícil eso de volver, esta semana estoy de buen humor.

A pesar de que estos americanos están muy locos, y para arreglar el problema de armas que tienen… obliguen a todos los ciudadanos a tener al menos una pistola en su casa para protegerse contra los ataques armados. Porque no hay dinero para pagar el médico, así que los enfermos mentales están en la calle, malviviendo e intentando no morir en el intento. A pesar de todo eso, esta semana estoy de buen humor.

Porque ya puedo sacar los vestidos de verano, y las sandalias. Y puedo pasearme al sol por los jardines llenos de flores, y parame en la terraza a tomarme un helado (aunque sea del macdonalds, que heladerías por aquí hay pocas). Ya puedo irme el fin de semana a la playa, aunque no pueda meter más que los pies en el agua, porque una está muy malcriada, y todo lo que sea más frío que el mediterráneo en julio… es como meterse en un lago congelado.

Porque mi voluble estado de ánimo tiende a quedarse en el lado feliz cuando veo el sol. Porque ha sido tan largo el invierno que me acechaba ya una depresión de esas que no tenía desde que superé la edad del pavo.

Porque el mundo es genial, y mi trabajo es entretenido, y esto está precioso cuando hace calor, y me voy a ir de vacaciones a España un par de semanas en Junio.

Y sí, los problemas siguen ahí, y no tienen pinta de mejorar. Pero ahora llevo gafas de sol y ya no los veo tan brillantes. Porque en realidad la alegría y el buen humor no es por falta de problemas, o porque tu vida sea perfecta. Es porque has decidido que tienes más motivos para estar feliz que para ponerte triste. O simplemente porque has descubierto que estando triste tus problemas no se arreglan más rápido, así que mejor estar alegre, que es mejor para la salud.

Por todo eso y mucho más, esta semana estoy de buen humor.

El tío, pasó de ser un inmigrante ilegal, a ser uno de los médicos más reconocidos en su campo en EEUU. El artículo exaltaba sus logros, los montones de premios y proyectos que ha recibido, la enorme cantidad de artículos que publica anualmente. Contaban cómo un muchacho mejicano que cruza la frontera indocumentado con 18 años, puede acabar siendo alguien tan importante y reconocido.
Lo plasmaban como el ejemplo de sueño americano. En este país, si trabajas duro, puedes llegar a conseguir tu sueño.
Precioso.

Luego fui bajando… y en los comentarios me enlazaron a este otro artículo publicado en Nature, en el que cuentan que dicho neurocirujano, y todos aquellos que trabajan en su laboratorio… no tienen vida más allá del trabajo. Ya decía yo que me fallaban los cálculos. Trabajan 18-20 horas al día (espero que siendo neurocirujano se eche la siesta de vez en cuando antes de operar), trabajan en vacaciones, los fines de semana, ¡en Navidad! Habrá que ver quien les lava la ropa y les limpia la casa… En el artículo el Dr. Quiñones (también llamado Dr. Q) reconoce que no ha sido buen padre (¿en serio? ¿tú crees? A mí me sorprende hasta que tenga mujer e hijos), pero que está intentando corregirlo llevando a sus hijos en coche a la piscina (¡!), mientras llama por teléfono a sus investigadores… Con eso compensa por lo menos los cumpleaños, ¿no? Pues me da mucha pena, la verdad, pobres críos y pobre mujer. Pero… ¿¿en serio serán hijos suyos?? Porque si pasa en casa una media de 4 horas al día, y sólo para dormir… Yo miraría sospechosamente al vecino a ver si se parece a los niños.

El caso es que me puse a pensar en la vida tan triste que lleva esa gente. En lo infelices que deben ser y en cómo yo no quiero (ni puedo) ser así. Y pensando, pensando… empezó a dolerme la cabeza de tanto pensar, así que me tomé un descanso. Pero llegué a la conclusión de que probablemente ellos no opinaran lo mismo. El Dr. Q (parece el nombre del malo de la peli) contaba su experiencia con todo el orgullo del mundo en la entrevista. Sentía que su vida había merecido la pena. Había salvado vidas, avanzado muchísimo en la investigación contra el cáncer… Y todos los que trabajan para él penaban lo mismo (deberíamos preguntar a los hijos). Todos sabían dónde se metían antes de entrar, y lo eligieron libremente. Con un par. Y yo supongo que la mujer del susodicho doctor también sabría lo que le esperaba antes de tener hijos con él (probablemente necesitaba un visado). Así que, ¿quién soy yo para opinar sobre su vida? Es su elección. Tengo que aceptar que son felices así, que les gusta y disfrutan de esa manera. Porque si no, no tendría ningún sentido que trabajaran tantas horas. Nadie les obliga y no les pagan las horas extras (en investigación eso no existe). A los que no pudieron soportar el ritmo, el jefe les ayudó a encontrar otro trabajo. No son esclavos, lo hacen por voluntad propia. O por adicción. O por locura no transitoria. O por que sus padres no les querían.

Cada uno es feliz como puede, y oye, si ellos están contentos con su vida… ¿para qué me voy yo a preocupar? Bastante tengo con lo mío. Es como cuando veo Anatomía de Grey y me paso todo el capítulo preguntándome dónde se han dejado a los hijos (¡true story!). Porque se les ve trabajando día y noche, pero por mucho que sea un hospital genial y privado… las guarderías no abren 24 horas (las cuidadoras no son tan pringadas). Pobres niños que van a crear más lazos con las niñeras que con los padres. De ahí que haya en este país tanto trauma y tanta carencia afectiva. Y luego se preguntan por qué a la gente le da por pegar tiros a los demás.

Pero bueno, es su forma de vida, y por mucho que yo les explique que hay algo mejor, no me hacen caso, así que mejor me voy a pasear al sol y a disfrutar, que es sábado. Que cada uno haga con su vida lo que quiera, que yo voy a hacer lo mismo con la mía. ¡A disfrutar que son dos días!

Os expliqué hace tiempo mi definición de empatía, pero nunca os he contado mi experiencia. Y tiene miga.

Parece ser que sufro de empatía aguda con la gente con la que convivo o paso mucho tiempo. No llevo un empaticómetro encima ni nada, pero mis experiencias han sido con gente muy cercana. Léase, compañer@s de piso, okupas de mi casa…(es con cariño Inma )

Mi primer caso descrito y contrastado de empatía aguda fue no hace demasiado tiempo, unos 4 años o así.  A partir de entonces empecé a fijarme… y fui consciente de mi superpoder. Y aunque los afectados no piensen igual, tiene su gracia

En la época en la que ocurrieron los hechos, yo vivía con una muy buena amiga, Eva. Tenemos un carácter muy compatible y somos muy tranquilas las dos (yo nos llamo pachorras, pero queda menos ‘cool’), y un día, como de broma comentamos que estaría bien escapar de casa de nuestros padres e irnos a vivir juntas. Y así es como acabamos compartiendo piso durante 2 años. Nos fue genial, ni una discusión tuvimos (vaguería profunda por parte de las dos, que por no hacer el esfuerzo, ni nos molestamos en discutir). Cuando ya llevábamos un tiempo en ‘el pisico’, una mañana de viernes como cualquier otra, nos fuimos a trabajar con las legañas pegadas, cada una a una punta de la ciudad. No nos veríamos de nuevo hasta la hora de cenar pues, como todo recién emancipado, yo comía en casa de mis padres, y ella en el trabajo.

El caso es que estaba yo trasteando en mi laboratorio, absorta en mis cosas y mis experimentos. Y así, como quien no quiere la cosa, me entraron unas ganas de llorar impresionantes. De esas que por mucho que lo intentes no puedes retener las lágrimas (patético, lo sé). Por suerte estaba sola en mi laboratorio al final del pasillo, y las visitas que me hacían mis compañeros se reducían al mínimo, pues recorrer el pasillo entero sólo por verme a mí no merecía la pena. Me solía tocar a mí ir al otro laboratorio (sin rencor, ¿eh?). Dejé lo que estaba haciendo e intenté entender el porqué de mi ataque melancólico. Estaba segura de que no era el síndrome premenstrual, no sólo porque no me tocaba… es que ni siquiera se parecía. Cuando me da llantera por las hormonas de las narices, normalmente me rayo con alguna gilipollez sin importancia, que sé que es totalmente insignificante, pero en ese momento me da mucho pesar. Y soy completamente consciente de mi situación y de lo estúpido que es llorar por algo así de tonto. Pero en esa ocasión no había motivo aparente. No estaba pensando en nada triste, ni mi estado de ánimo era distinto de otro día normal. Yo estaba tan feliz, hasta que de repente no lo estaba. Y vamos si lloré. Unos 15-20 min hasta que puede controlarlo. Y conforme vino se fue. A los 10 minutos ya se me había olvidado el incidente, y volvía a abstraerme con mis experimentos. Recuerdo la hora que era, porque acabábamos de volver del café de las 11.

Esa misma noche, después de la sesión de critiqueo diaria con Eva en la que nos quejábamos de nuestros jefes (¡te echo de menos!), recordé la anécdota, y se la conté. A mitad de mi historia, Eva me preguntó a qué hora habían ocurrido los hechos (muy peliculera es ella). Cuando le digo que había sido justo después del café de las 11, veo que se queda con la boca abierta. Y cual es mi sorpresa cuando me cuenta que justo esa mañana, a eso de las 11:15, había tenido una discusión muy gorda con su jefe y había terminado llorando encerrada en el cuarto del microscopio durante 15 minutos.

Si tomamos este hecho como una anécdota aislada, no tiene mucho valor y se queda en una curiosidad, pero a partir de entonces empezamos a fijarnos más. Y resulta que ni Eva ni mi ‘husband’ habían sufrido jaquecas antes de convivir conmigo, pero unos meses a mi vera, y el dolor de cabeza esporádico se había convertido en el pan suyo de cada día. Lo mismo para el dolor de estómago, o de espalda. Pero no sólo ellos sufrían mis dolores, yo también he sufrido dolores ajenos. Una vez me dio un ataque de inseguridad adolescente totalmente ajeno a mi persona y mi forma de ser, en este caso cortesía de Inma (¡también te echo de menos!).

Qué bonita es la amistad, ¿a que sí? Yo es que soy muy de compartir. ¿Alguien quiere un dolorcillo de cabeza? Los tengo baratos

Aquí estamos Eva y yo en el caribe (qué tiempos aquellos). Ya os advertí de que era muy bajita, pero es que encima Eva es muy alta. Éramos el punto y la i

!Que lo difrutéis!

http://unadocenade.com/una-docena-de-ventajas-de-estar-soltera-vs-casada/

Lo sé, os estáis preguntando que si en lugar de parar una hora para comer, le dedicara 20 min como el resto de los flipaos estos, no tendría que correr tanto. Pues os equivocáis. Al final corro lo mismo, o incluso más. Tengo el don de perder el tiempo sin darme cuenta, y cuando tengo todo el día para hacer pocas cosas se me olvida lo poco que tenía que hacer mientras miro a las musarañas, y me toca apretar el botón del turbo a última hora. Una, que tiene una vida interior muy rica y se despista con una mosca.

El caso es que casi siempre me paso el día corriendo para hacer todos los experimentos que puedo, y acabo muerta. Aunque a las 7 de la tarde esté en casa, ya no soy persona para hacer nada útil (bueno, el resto del día tampoco es que haga mucho de utilidad…). Aquí es cuando mi jefe espera que escriba el artículo, o haga imágenes con el photoshó, o me lea artículos interesantísimos y densísimos que me ha ido enviando, o que la ilusa de mí ha ido buscando un día de esos de aburrimiento. Y yo lo intento, de verdad que lo intento. Todos los días paseo esos artículos del laboratorio a casa, y de casa al laboratorio. La de mundo que han visto, que algunos se han venido conmigo a Charlotte, o Kill Devil Hills. Pero se me van acumulando. Y mi jefe me manda emails los domingos a las 7 de la mañana preguntando por esa figura que le tenía que haber entregado el día anterior. Yo prometo que me pongo enseguida (a eso de la 1 del mediodía, cuando me levanto y veo su email), pero llega el lunes, y Silvia ni siquiera ha abierto el photoshó de las narices. Y así van pasando las semanas y yo ni me doy cuenta.

En uno de los libros que me acabo de leer (ya os he dicho que me leo toda la basura que encuentro mientras sea entretenida), uno de los protas no trabaja, porque vive de los derechos de autor de una canción que escribió su padre (os sonará de la peli de Un niño grande, en la que Hugh Grant hace su papel preferido, el de pánfilo). Y el tío se pregunta como hace el resto del mundo para trabajar las 8 horas, y todavía tener tiempo para hacer el resto de cosas, como vivir. Y yo contesto… pues no lo hacemos, no nos las arreglamos. Lo de vivir lo dejamos para el fin de semana. Qué triste.

Y me da por pensar que yo en Murcia tenía vida entre semana (si es que como me pasé un tiempo en paro antes de venir, pues me cuesta recordar la mala vida de trabajadora). Pero tampoco es cierto, sólo al principio de la tesis, que me iba a bailar salsa los jueves. Pero me vi obligada a suspender esas noches de jolgorio, porque llegar el viernes medio dormida y estropear el experimento en el que has estado trabajando toda la semana… pues es un poco contraproducente, la verdad. Pero si es cierto que antes no tenía la sensación de no tener vida durante la semana (al menos no tan acusada). Y tras mucho pensar, que una ya no tiene fuerzas ni para eso, me he dado cuenta del porqué. Yo, antes, tenía vida mientras trabajaba. Tenía conversaciones con mis compañeros de laboratorio, y muchas risas (a eso de las 4-4:30 de la tarde era hora de la conversación sin sentido de todos los días). Parábamos para desayunar todos juntos. De vez en cuando hasta quedaba para comer con mis amigas en el centro comercial, y me iba de tiendas y volvía una hora tarde al trabajo (luego la recuperaba, ¡mal pensaos!). O me iba a casa de mis padres a comer y teníamos conversaciones intrascendentes (- Silvia, ya tienes edad de aprender a cocinar, ¿no crees?. – Claro mamá, mañana me pongo, ya si eso).

Ahora no tengo ninguna de esas cosas. Porque aquí la gente no habla, solo trabaja. Porque escaparme para ir a tomar un café supondría una hora de mi tiempo que no puedo permitirme. Bastante culpable ya me siento por cogerme una hora para comer con mi cocinero particular, aprovechando ahora que no tiene trabajo. Y es que aquí la gente ve con buenos ojos el que no tengas vida. Si trabajas muchas horas es porque eres un máquina, un ser digno de imitar. Te estás labrando un buen futuro. Aunque luego siguen trabajando las mismas horas, así que no sé para qué quieren un futuro si lo van a malgastar trabajando.

Mi madre decía que yo había nacido para ser rica, porque me gustaba mucho comprar. Pero no, yo he nacido para ser rica, porque los ricos no tienen que trabajar.

Es el día en el que tienes que gastarte unos cuantos cientos de euros en un preciosísimo y/o carísimo regalo. Una regla infalible a la hora de decidiros por un regalo es que el precio debe ser siempre inversamente proporcional a lo comprometido del regalo. Por ejemplo, si le vas a dar la llave de tu apartamento, después de 10 años de novios y sin que le hayas permitido dejarse ni un mísero cepillo de dientes hasta ese momento… con que le pongas un llavero de corazón de los chinos, vale. Pero si no quieres mojarte y pasas de ceder cajones de tu armario, o de buscar ese libro descatalogado que adora y conseguirlo en primera edición y firmado, o cualquier otra cursilería ñoña sacada de las películas de Jennifer Aniston o Hugh Grant, entonces te va a tocar desembolsar una suma considerable. Los perfumes de más de 100 euros suelen triunfar (normalmente nos esperamos a reyes o San Valentín para no tener que gastarnos ese dineral nosotras, porque vaya gilipollez gastarse más de 100 euros en un perfume…). Un iPad/iPod/iPhone/iJam o cualquier otro iX que se os ocurra serán también éxito seguro. A un bolso Birkin nunca le haremos ascos. Y bueno, los diamantes ya son para que encima pueda recochinearle a la vecina de al lado que tú la quieres más (eso nunca falla, el recochineo es una de nuestras especialidades).

Porque, ¿de qué otro modo se le puede mostrar a tu pareja lo muchísimo que la quieres? Nada mejor que un buen desembolso el día de San Pastelín y ya te lo quitas de encima hasta el año siguiente.

¿Imagínate si le tuvieras que estar recordando toooodos los días que la/lo quieres? O preparándole cenas con velitas una vez al mes. O comprando flores porque sí, porque has pasado por delante de la floristería. Señor, que suplicio.

¿Quién dijo que el 14 de Febrero se había convertido en una fiesta consumista? San Pastelín nació para ahorrarnos trabajo, para que solo tengamos que sufrir poniendo cara de tontos una vez al año. Más te consumiría tener que ir escribiendo te quieros en post-it por toda la casa constantemente, con lo caros que están los post-it, que hasta tenemos que robarlos de la oficina (¡que estamos en crisis señores!). Eso si consume… ¡las ganas de vivir!

Así que nada, a ser pastelosos a más no poder, que una vez al año no hace daño.

P.S. Corazón mío de mis amores, que digo yo, que como te estoy manteniendo… puedo ahorrarme el regalo, ¿no? ¿Qué más prueba de amor necesitas que el que te deje quedarte en la cama o el sofá día tras día mientras yo me voy a trabajar, sin obligarte a sufrir conmigo? No hay nada más comprometido que eso 

En mi caso, el termómetro me está llevando la contraria con premeditación y alevosía. Mi querido husband se puso enfermo justo el fin de semana de mi cumpleaños. No había días para ponerse malo, que tuvo que elegir justo ese día. Y en lugar de regalos y fiesta, me tocó cocinar y limpiar (que malcriada estoy :p). Lo lógico sería que me lo hubiera pegado, que ya sabemos que todo se pega en esta vida menos la hermosura. Así que unos días después empecé a sentir el inicio del resfriado acercándose sigilosamente. Me pasé 4 o 5 días con un pañuelo pegado a la nariz, un par de días me fui del trabajo una hora antes (¡una hora entera!) porque parecía que me encuentraba un poco mal. ¡Por fin es mi momento de quedarme tres días en el sofá mientras me cuidan! Tres días sin tener que pensar en el trabajo, ni en que debería estar peleándome con el photoshó. Al menos tres días de quejarme para que me mimen todavía más (si es que una se acostumbra pronto a lo bueno, y luego ya hasta eso te parece poco). Pero me pongo el termómetro… y nada. Ni una décima. Y me duermo, y a la mañana siguiente como nueva. Así que me voy a bailar salsa, de congreso. Esto de no tener vida social me está matando, así que nos metemos en el coche y nos recorremos medio estado para una fiesta que se podría igualar a las fiestecillas más normalicas de Murcia, ni me molesto en compararla con los congresos de verdad, pero oye, menos da una piedra. Así que bailo, y sudo, y bailo más. Y luego dejo de bailar, que una ya está mayor, y me enfrío. Y al día siguiente me vuelvo a encontrar regular (¡Bien!). Y yo, con toda mi ilusión me vuelvo a poner el termómetro. Pero no, no le caigo bien. Así que vuelta al trabajo el lunes. Me vuelvo a escapar una hora antes, jurando y perjurando que esto tiene que ser fiebre seguro. Pero el termómetro rebelde se niega a darme la razón. Si no fuera porque hace una semana funcionó a la perfección cuando el nenico se quejaba desde la cama mientras yo cocinaba, juraría que está roto.

¡¡¡¡Unas vacaciones necesito!!!!

Es tan horrible tener conciencia y no poder quedarme a gusto en casa sin estar enferma… Pepito Grillo va a acabar conmigo, que ya me tiene frita de tanto recordarme todo lo que tengo que hacer mientras intento disfrutar de no hacer nada en el sofá. ¿Algún exterminador en la sala?

Y no es que me haya vuelto loca, que eso ya lo traía yo de serie. Es porque el que está loco aquí, es el tiempo. No tiene ni pies ni cabeza.

Yo estaba acostumbrada a mirar por la ventana:

Si hacía sol, iba a hacer calor.

Si estaba nublado o llovía (unos tres días al año), iba a hacer más frío.

Dependiendo de la época del año, y la temperatura del día anterior, me podía vestir con un 99% de probabilidades de acertar y no pasar ni frío ni calor (hasta que entrabas en el corte inglés y te ponían la temperatura extrema, opuesta a la del exterior). Bendita Murcia y su verano de 9 meses.

Cuando me ofrecieron venir a North Carolina, lo primero que miré fue el frío que iba a hacer (hey, que puedo decir, cada uno es friki a su manera). En la Wikipedia me aseguraron que la media de Julio y Agosto estaba entre 20-30 grados, y la de Enero y Febrero, de 10 a -2. Inocente de mí, pensé que eso significaba que el verano sería light y que en invierno haría frío, pero tampoco demasiado extremo, nada que no se arreglara con un buen abrigo. Teniendo en cuenta que para mí todo lo que baje de 15 grados ya es frío, pues podría haber sido peor. La aplicación del tiempo del iPhone  me dice  la temperatura que hace en Nueva York, Washington, Murcia, Alicante, Madrid, Wilmington, Charlotte y Durham (ya os he dicho que era obsesiva compulsiva), y os lo aseguro, podría haber sido mucho peor. Normalmente estamos mejor que los de Madrid.

Pero resulta que lo del invierno aquí no lo tienen bien definido. Esa media de 10 grados durante el día, significa que lo mismo un día llueven chuzos de punta mientras salimos a la calle de camiseta, a unos 24 grados, que dos días después hace un sol radiante y te tienes que poner hasta orejeras porque la máxima es de -1 (¡¡la máxima!!). ¿En qué mundo al revés es lógico que la temperatura de la noche sea 8 grados más alta que la del día siguiente a mediodía? El dolor que me da por las mañanas cuando me despierto, cojo el móvil con un solo ojo abierto, y miro la temperatura que hace para vestirme en consecuencia. Veo unos 7 grados, me da una alegría (una ya se alegra por tonterías), pero se me ocurre mirar la máxima de mediodía… y veo un 0…

¡Así no se puede!

Al menos en verano eso no pasa. Hace calor prácticamente todo el tiempo. Genial, ¿no? Si no fuera porque la humedad es de un 90%… todo el verano, pues sí, genial.

Pero oye, que no me gusta a mí quejarme, que esos días de 24 grados en pleno diciembre (aunque solo sean dos), te da esperanza porque piensas que la primavera está ya a la vuelta de la esquina. Pero en mi bolso siempre hay un gorro, una bufanda y los guantes, por si acaso.

Tengo coche desde que empecé a trabajar y pude pagármelo. En los primeros viajes con mis amigas en coche, siempre me tocaba conducir porque son unas vagas y no se sacaban el carné. Y luego se cabreaban porque no paraba a preguntar cuando nos perdíamos. Pero la que conduce decide ¿no?, y si yo digo que ese coche tiene pinta de ir a la playa, pues lo seguimos. ¿Quién necesita preguntar?

Sé cocinar aceptablemente, al menos nadie ha muerto de una indigestión después de probar mi comida. Aunque también es cierto que poca gente ha llegado a probarla… A lo mejor el hecho de que yo asegure que se me da fatal tiene algo que ver. Pero oye, la de trabajo que me ahorro

He compartido piso con una amiga un par de años, y aunque no se podía comer en el suelo, teníamos a las pelusas domesticadas y no atacaban a las visitas. Había un acuerdo no escrito: nosotras las alimentábamos y ellas se mantenían en las zonas menos habitadas (léase esquinas y debajo del sofá/cama).

He vivido sola otros dos años en la segunda casa de mis padres, y mi madre prácticamente no se quejaba de que estuviera sucia. Ya sabéis, solo lo normal, que al fin y al cabo es madre. Siendo un dúplex con garaje y buhardilla, solía siempre haber al menos una planta limpia, o casi. Empezaba por la buhardilla y para cuando había llegado al garaje ya me tocaba empezar otra vez desde arriba. Si calculáis que como mucho limpiaba una planta a la semana (y eso solo cuando tenía ánimos), en realidad limpiaba cada planta una vez al mes. Pero si tenemos en cuenta que al garaje y la buhardilla solo les tocaba una de cada 3 veces… Era una casa muy grande, no hay que ser tan exigente. Al menos cada vez que mis padres avisaban de que iban a venir me daba tiempo a fregar los platos de la semana y recogerlo todo (y meterlo a lo bruto en los armarios, gato incluido si hubiera tenido uno). Comparado con el piso de mi hermano, mi casa no tenía nada que envidiarle a la de Mr. Proper. Comparada con la misma casa cuando mi madre vivía en ella… Las comparaciones son odiosas, mejor lo dejamos aquí.

Sé planchar, aunque nunca lo practique. La ventaja de ser mujer y llevar la ropa muy ajustada, es que aunque esté arrugada, en cuanto te la metes a presión, se estira y ya ni se notan las arrugas. Cuando voy de compras, lo primero que miro de la ropa es que si la llevo a bailar salsa no acabe con el culo al aire o una teta fuera. Lo segundo, que con tenderla bien no necesite plancha. Antes sencilla que trabajar de más. ¿O no era así?

¿Qué mi madre dice que las botas necesitan un pulido? Pues me compro otras, que esas ya se han pasado de moda. ¿Qué hay una mancha que no sale en mi camiseta preferida? Pasa a ser camiseta de dormir. Y luego a trapo del polvo. Es el proceso natural de la ropa, no se puede luchar contra él.

Pero si hasta sé coser remiendos que por fuera no se notan, aunque por dentro parezca una víctima de Jack el Destripador después de la autopsia. Y sé usar algunas herramientas… eso sí, no me preguntes cómo se llaman. Que con saber apretar un tornillo o desmontar la tubería para desatascarla, tengo suficiente, y ya es más de lo que sabe la mayoría de mujeres y muchos hombres. El trabajo de biólogo es polifacético, creo que la primera vez que usé un destornillador fue el primer año de tesis.

Pues eso, que yo me las apañaba bastante bien.

Pero me casé. Y resulta que al final voy a saber elegir y todo. No solo es un manitas que lo mismo te monta un mueble que cambia la batería del coche, sino que encima cocina mejor que yo. Que tampoco es que sea muy difícil, la verdad (¿habéis visto que natural me sale?), pero es que encima se está aprendiendo las recetas de mi madre, ¡para hacerme la comida igual que ella! Y sabe como funciona la lavadora. Por saber, hasta me deja la ropa blanca a remojo en agua caliente o con un poco de lejía si ve manchas complicadas. Le cuesta un poco fregar los platos, reminiscencia de los castigos infantiles, pero es que la perfección aburre.

Aprovechando que iba a pasar una temporada sin trabajar, se ha encargado de todas las labores del hogar. Tanto se ha encargado, que para una noche que se va un par de horas, yo acabo cenando dos horas tarde por esperar a ver si vuelve y me prepara algo. No doblo un par de calcetines en meses, y ahora soy yo la que no recuerda como funciona la lavadora. Si se me ocurre decir: voy a limpiar el baño, que parece que le hace falta. Siempre contesta: tú vete al sofá y descansa, que ya lo limpio yo mañana mientras estás trabajando (como para decirle que no, ¿verdad?).

Si nos lo dan todo hecho, nos convierten en unos inútiles, o algo así se dice por ahí.

Pues eso, que soy una inútil. ¿Cómo me las voy a apañar cuando se ponga a trabajar otra vez?

China, recién llegada a América desde la Revolución Cultural, tras pasar 10 años en un campo de trabajo. Yo no lo habría descrito mejor.

The secret piano: From Mao,s labor camps to Bach’s Goldberg Variations, by Zhu Xiao-Mei.

* (El malgasto, las conversaciones superficiales, la obsesión con el dinero. Esto no era libertad.)

Pero como no estamos aquí para ponernos melancólicos, que para eso ya están las noches oscuras de soledad (y como yo ya no tengo ninguna de esas la melancolía ha dicho que ya no me ‘ajunta’), pues vamos a hacer una lista de las cosas buenas y las malas de este último año.

Lo peor:

-       Necesito irme de fiesta en condiciones, y emborracharme con mis amigas. Me faltan los cotilleos y las risas tontas. ¡Gitanas, venid todas a verme! (aunque la única que se lee el blog es Aida… ten amigas para esto)

-       Me falta tiempo libre. El dinero está muy bien, pero si no me dejan irme a derrocharlo, pierde un poco su gracia. Qué montón de días festivos tenemos en España, que celebramos todo lo que se nos ocurra (y que envidia me dais, desgraciados).

-       He engordado. Pero al menos no por culpa de las hamburguesas y la comida basura, sino por lo bien que cocina mi mantenido preferido.

-       Echo de menos pasearme por el centro de una ciudad, con sus diferentes estilos y contrastes. Pero he dejado de echar de menos pasear por la naturaleza, de la de verdad, de la que no encuentras en el sur de España, solo en el norte. De eso aquí tenemos de sobra. ¿Queréis un poco?

-       He vuelto a recordar todos los motivos que tenía para querer dejar la investigación. Si es que no hay manera de tenerme contenta.

-       Me he ido de luna de miel a Nueva York… con mis padres y mi hermano. No hubo bajas en combate, volvimos todos más o menos enteros y con unos cuantos resentimientos más en la maleta. Juan no se quejó ni una sola vez, se ha ganado el cielo.

Lo mejor:

-       Llevo un año trabajando de lo mío, que puede ser muy divertido a veces, y otras es un coñazo, pero es lo que se me da bien. Vale, dejad de reíros, rectifico: pero tengo a la gente engañada, y hasta me pagan por hacerlo.

-       Estoy empezando a escribir el artículo que resume mi trabajo del último año, y mi jefe lo quiere mandar a Nature… casi ná. Creo que iba fumao el día que se le ocurrió. Pero oye, que si cuela será la releche y ya me podré jubilar, que siempre es mejor hacerlo cuando estás en la cresta de la ola, y después de eso ya todo es cuesta abajo.

-       Me he casado (me han amenazado de muerte a base de cosquillas si no lo ponía en este apartado). Y mi familia se cruzó el Atlántico para estar presente.

-       Me he ido de luna de miel a Nueva York, y luego he vuelto a ir, pero ya por vicio. Además de visitar Washington, y los Outer Banks, Asheville y Charlotte. Y todo lo que queda todavía…

-       Tengo el caribe aquí al lado, ya estoy planeando mi segunda luna de miel (pero esta ya de verdad).

-       He descubierto que la gente me entiende cuando hablo inglés, o al menos disimulan y asienten con la cabeza, que a mí me vale para sentirme realizada.

-       He decidido que quiero escribir un libro (es lo que tiene el no salir de fiesta ni de cervezas, que me da por pensar el poco rato libre que tengo). La tesis no cuenta en la clasificación libro. Ya solo tengo que decidir que escribo en él. O volver a Murcia, y que entre copa y copa se me olvide.

-       Mis amig@s y familia no paran de preguntarme cuándo vuelvo y decirme que me echan de menos. Mi hermano lo hace para saber cuando tiene que devolverme mi coche, pero del resto todavía no he conseguido deducir sus motivos ocultos.

Hay muchas cosas más que podría contar, pero tampoco quiero ponerme cansina, hay que guardar un poco para el año que viene. ¡¡Feliz aniversario!!

http://elmalpensante.com/index.php?doc=display_contenido&id=1904&pag=1&size=n

En el que comparan la relación que se puede tener con una chica que lee, con la que se tiene con una que no lee. Es un poco extremista, y no tiene en cuenta que hay muchas chicas inteligentes que no son ávidas lectoras, y otras que leen bastante, pero no asimilan los conocimientos que se pueden extraer de los libros. Pero tiene su punto.

Según mi punto de vista, están comparando dos tipos de vidas, dos opciones:

- La vida confortable y sencilla que se tiene con gente simple, sin aspiraciones o inquietudes. Una vida sin anhelos, sin deseos de algo mejor (y no me refiero a tener más dinero), porque no se sabe que pueda haber algo más. Donde a lo mejor se tiene un sentimiento de que falta algo, de que la vida debería ser algo más, pero no se hace nada para remediarlo. No se lucha por algo que no se conoce, porque habría que sacrificar la comodidad, el bienestar que se ha logrado. Y, sobre todo, habría que sacrificar el estilo de vida que desde siempre te han inculcado que es el correcto. Ese que consiste en encontrar un trabajo que te proporcione dinero para mantener a tu familia, en casarte con una persona con la que tengas cosas en común y que no te de demasiados problemas, y en tener familia. Y ya está. Una vez consigues todo eso, tu vida ya es solo deslizarte cumpliendo con tus obligaciones. Trabaja para que no falte comida. Educa a tus hijos para que consigan lo mismo que has conseguido tú. Y siéntate a disfrutar de todo lo que tienes.

Y hay mucha gente que es feliz así, y yo me alegro mucho por ellos. Cada uno es feliz como puede, y si eso es lo que te hace feliz, disfrútalo. No dejes que nadie te diga lo contrario. No dejes que nadie te haga sentir inferior simplemente porque no has necesitado ser el mejor en algo, ni sacrificar tu tranquilidad y tu tiempo por algo que no te va a llenar ni te va a hacer mejor persona.

Sin embargo, en este estilo de vida, están también aquellos que describen en el enlace que menciono arriba. Los que se encuentran con 50 (o 40 o 60) años y con la sensación de que eso no puede ser todo. De que tiene que haber algo más, pero no tienen ni idea de el qué, ni de cómo conseguirlo. No han seguido el camino sencillo porque es lo que querían, sino porque es lo que les han dicho que tenían que hacer. Y nunca serán felices de verdad. No pueden destrozar todo eso por lo que han luchado tanto, solo porque a lo mejor hay algo que se están perdiendo. Aunque generalmente acaban estropeándolo todo sin querer.

- Y la segunda opción es esa vida que dicen que tendrías con una persona que lee, una vida llena de aventuras y sensaciones. Una vida en la que no hay conformismos, porque el que sabe que la vida consiste en algo más, luchará por conseguirlo. Porque no vas a ser feliz si no lo intentas. Vas a buscar hasta que encuentres a alguien que te entienda, realmente te entienda, y que comparta tu idea de futuro y felicidad. No es una vida tan sencilla, ni tan fácil de conseguir, pero merece la pena. Puede que acabes en la otra punta del mundo, o que cambies de trabajo cada 3 años. Puede que te pases media vida buscando, y puede que nunca llegues a encontrar lo que buscas. Pero nunca, nunca serás capaz de conformarte con menos. Porque sabes que si te conformas, pasarás a formar parte del párrafo anterior.

Pero no creo que solo las personas que leen puedan tener ese tipo de vida, ni que todas las personas que lean la tengan. Sí es cierto que el leer te abre la mente. Te proporciona puntos de vista muy distintos, conoces gente y lugares imposibles. Comprendes y aceptas formas de pensar y de vivir distintas. Miras el mundo con otros ojos, porque HAS visto el mundo a través de otros ojos, incluso sin salir de tu salón. Y el saber que todo eso existe, te impide conformarte con una vida simple… hasta que te das cuenta de que la verdadera felicidad está en la sencillez. Porque, al final, en el Himalaya o en Nueva Zelanda, trabajando de director ejecutivo, de fotógrafo del National Geographic, o de cajera del supermercado, lo que realmente importa, y lo que te da la felicidad, es estar rodeado de la gente a la que quieres, y quererte a ti mismo. Aceptarte como eres, y saber que has luchado por conseguir tus sueños, aunque solo supongan tener una familia.

Hay gente que entiende eso sin salir de casa, y que es feliz con ello. Hay gente que no lo entiende, pero no sale de casa, porque tiene miedo, y no es (ni será) feliz con ello. Hay gente que se va a recorrer mundo buscando la felicidad, pero no la encuentra. O que la encuentra, pero pronto vuelve a convertirse en rutina, y vuelven a salir a la búsqueda pensando que se les ha vuelto a escapar.
Y hay otra gente que necesitamos recorrer mundo y vivir por nosotros mismos todas esas experiencias que hemos recorrido antes con nuestra imaginación. Hasta que nos damos cuenta de que somos igual de felices en todas partes, porque la felicidad la llevamos nosotros dentro. Y podemos seguir recorriendo el mundo, pero siempre llevaremos esa felicidad con nosotros, a dondequiera que vayamos.

Así que me puse manos a la obra. Estaría entrando en la veintena, o a punto de llegar, y la verdad es que si pudiera viajar en el tiempo, iría a darme una palmadita en la espalda y decirme ‘así se hace’. Porque no me puse como loca a leer libros de autoayuda, ni me tragué todos los discursos de Paulo Coelho. Simplemente pensé… no sé lo que quiero ser de mayor, no tengo ni idea de dónde estará (ni si existe siquiera) mi príncipe azul (o verde o marrón, que tampoco era yo muy exquisita), ni de lo que será de mi dentro de 5 años. Pero no quiero esperar a que los planetas se alineen o a que las ranas críen pelo para ser feliz. Quiero ser feliz ya (la paciencia es una de mis virtudes, pero según para que cosas, parece que esta no era una de ellas).

El caso es que me pregunté a mi misma… ¿cuándo he sido yo más feliz? Teniendo en cuenta que justo estaba saliendo de la adolescencia (o eso pensaba, porque para mí que todavía no la he abandonado del todo), y que como todo adolescente todavía estaba intentando superar mis crisis existenciales y autoestima subterránea (por no decir directamente inexistente), la respuesta era obvia: cuando era una niña (que sí, que con 20 años seguía siendo una niña, pero en ese momento yo me sentía muy madura y adulta… bendita inocencia).

Y como lo de retroceder en el tiempo todavía no estaba inventado, la siguiente pregunta que me hice fue: ¿y que tenía yo de niña que no tengo ahora y que me hacía tan feliz? Inocencia, confianza ciega, imaginación, desconocimiento total de los problemas del mundo, entusiasmo, capacidad de sorprenderme y emocionarme por cualquier cosa, alegría permanente y la risa fácil. Casi nada. ¿Y todo eso se pierde en tan pocos años? Pues parece que, por desgracia, sí.

Así que mi mente lógica y práctica pensó… pues lo único que tengo que conseguir es recuperar todo eso, y seré feliz, pan comido (repito, bendita inocencia).

¿Y cómo se hace eso? Pues en realidad no tengo ni idea

Pero se me ocurrió la brillante idea (que seguro que leería en algún sitio, que otra cosa no, pero leer… leía) de empezar el cambio por fuera. Si sonríes todo el rato, aunque por dentro quieras llorar, la gente te contesta con sonrisas, y al final, te saldrá solo. O algo así. Yo sé que lo he leído en algún sitio (al menos mi memoria de pescao me permite recordar parte del contenido, aunque no el continente ni al dueño).

Y eso hice, empecé a sonreír siempre que me acordaba, a ilusionarme por todo como si fuera una cría, a dejar que mi imaginación hiciera de las suyas, aunque a veces fuera improductivo y doloroso, a dejar de pensar en los problemas que no tienen solución y también en los que sí la tienen, después de haberlos solucionado, a no dar las cosas por sentadas para poder sorprenderme, a reírme de mí misma. No es algo que se pueda conseguir de un día para otro, ni mucho menos. Pero doy fe de que puede funcionar. Recuerdo mi adolescencia como la época oscura, llena de frustraciones, miedos, complejos. Quería esconderme debajo de una piedra y que el mundo se olvidara de mí. Pero los veinte… eso ya es otro cantar. Salí a comerme el mundo, pero no con ambición ni deseo de llegar a la cumbre, sino con ilusión de vivir, con ganas de ver lo que hay ahí fuera, con la alegría de saber que estoy viva, y puedo hacer lo que quiera. Y ahí sigo, ilusionándome (y dando saltitos y palmadas, pero sin intención de provocar vergüenza ajena) porque alguien me regala un globo, sonriendo allá dónde voy, me devuelvan o no la sonrisa, no pensando en los problemas siempre que puedo evitarlo, bailando bajo la nieve aunque los vecinos estén mirando… y, sobre todo, disfrutando de cada momento como si fuera único, que lo es. Y oye, no me ha ido nada mal. Aunque algunos piensen que soy una niñata inmadura, o que voy de fantástica por el mundo. Yo soy feliz.

¿Y tú, quieres ser feliz?